athene wrote:
Barnevernet behandler mødre svært dårlig. Bare å ha kontakt med saksbehandlere i seg selv, er en ekstrem belastning. En utsettes for: Nedlatenhet, hån, forakt, grusomheter i form av påføring av smerte følelsesmessig. En hjernevaskes til å tro at ungen har det godt og bedre i fosterhjemmet - alt går fint - og det er ingenting mødre heller vil, enn at barna har det bra!
Får de overbevist en mamma om at ungen har det bedre hvis hun holder seg borte, gjør hun det, men hun vil føle at det hun gjør er galt, intuitivt, og bekrefter ingen følelsen mamman har, av at ungen min har bruk for meg, går en mamma eller en pappa ut en ødeleggende følelsesmessig prosess.
Som Nina sier, barn som ble tvangsfjernet kan treffe igjen foreldre som er svekket, følelsesmessig og fysisk - som en direkte følge av barnevernets herjinger med barna deres.
Moren din hadde rusproblemer. Ingen mødre fordømmer seg selv så hardt som de. De trenger ingen fordømmelse fra andre, dommen har de falt over seg selv. Og er det rart? Samfunnet messer og messer om barna av rusmisbrukende mødre. Sannheten er at det fins veldig få av de mødre med rusproblemer, som ikke selv er i stand til å ta vare på barna sine.
“Ustabilt liv“, sier barnevernet om moren din. Jeg skal fortelle deg hvordan barnevernet sørger for at mødre ikke greier å stille opp. De behandler moren så dårlig, forakter henne så mye, at hun gruer seg syk i forkant av besøk (med tilsyn og nedverdigende urinprøver etc).Mødre med rusproblemer gis “spesialbehandling“ i form av rutiner som gjør at de ikke greier å møte opp.
Et ustabilt liv er ikke i veien for å være gode foreldre. Det er en løgn. Moren din er en fullt ut god nok mor, om hun lever sitt liv ustabilt, det fins ingenting galt ved hennes person, tvertom, hun kan lære andre mennesker viktige ting om det å leve. Jeg tror din mor er et nydelig menneske.
Man tror “rusproblemer“ og “ustabilt liv“ sier noe. Det sier ingenting. Barn blir forvirret, javel, er det rart de blir forvirret? De har det vondt, de lengter etter mamma, de vil hjem, de ser henne, det er ubegripelig at de ikke kan bo der de så gjerne vil. Så får fosterbarnet forklart hvor ille mamma er - derfor kan ikke mamma ta vare på deg. Det ungen selv ser, stemmer ikke overens med hva det blir forklart. Slik forvirrer barnevernet barna, det er ikke det å få ha kontakt med mødrene som forvirrer de. Det er løgnene de serverer.
Ja, min mamma er et nydelig menneske. Finnes ikke noe vondt i henne i det hele tatt. Livet har fart hardt med henne, det er det eneste. (hun var selv i barnevernets omsorg da hun vokste opp) Hun hadde problemer, og var selv et barn da hun fikk meg. Jeg opplevde mye allerede fra jeg var veldig lita, men, det var ikke fordi min mamma var ond, eller slem, at hun ønsket meg vondt, langt langt ifra. Hun trengte hjelp, det var det hun trengte. Vi har slitt på hver vår kant, mamma og jeg. Vanskelig å beskrive det savnet jeg hadde gjennom hele oppveksten, savnet etter min mamma, etter å være hos henne, hun var alt jeg ville ha. Det er en ubeskrivelig sorg og smerte man har, men, som man må undertrykke, fordi man skal jo overleve.
Jeg ble innprentet med at mamma var uansvarlig, hun møtte aldri opp til avtalene, hun spurte aldri etter meg, hun hadde ikke tid til meg, osv osv.. mine tanker ble, er hun glad i meg? Vil hun ikke ha meg? Om ikke hun er glad i meg, eller vil ha meg, hvem vil da? Jeg vokste opp med tankene om at ingen ville egentlig ha meg, ingen var egentlig glad i meg, jeg var kun til bry, bare i veien. De tankene sitter fortsatt i meg.
Har snakket litt med mamma om dette, i forbindelse med min sak. Mamma sine opplevelser ble etterhvert at hun følte seg overkjørt av et skremmende system (som hun sa det). Det oppsummerer vel ting veldig bra. At man blir overkjørt. Man blir hjernevasket til å tro at de vet best, og at dette er til det beste. Selv om alt inni en skriker om at "nei, dette er feil!" Man får høre at dette er det beste for barnet ditt.. og man vil jo så klart det beste for sitt eget barn, og så holder man avstand. Man vil ikke at barnet skal lide, ha det vondt, pga seg selv.. men, sannheten for meg, var motsatt. Jeg lidde fordi jeg ikke fikk ha min mamma i livet mitt! Hun sluttet aldri å elske meg, jeg var i hjertet hennes hele tiden.. det vet jeg nå som jeg er voksen. Skulle ønske jeg kunne vite det da jeg vokste opp. At jeg hadde henne, og at hun elsket meg.
De plasserer meg i et fosterhjem uten å passe på, går utfra at alt er bra. Og bare lar meg være der. Barnevernet kan si hva de vil, prøve å knekke meg, men, min sannhet kan de aldri ta fra meg. Selv om jeg er livredd for dette, så ser jeg veldig fram til å bryte tausheten. Jeg håper så inderlig jeg får sjansen til å få saken min frem. Venter fortsatt på svar om vi kommer innenfor foreldelsesfristen.. håper, håper.
Jeg føler så inderlig med de som har mistet sine barn. (har så respekt for de som fortsetter å kjempe for sine barn, aldri gi opp, sier jeg bare.) Jeg vet jo hvordan det er å være det barnet som blir tatt, og som mor til 2 selv nå, kan jeg bare tenke meg hvordan det vil være å miste. Å miste det kjæreste en har. Jeg kommer aldri til å stole på barnevernet, jeg blir sint, og jeg blir redd bare jeg hører om dem. Mange følelser som blir vekket.